Prinzessin am Steuer und warum Papas so wichtig sind für den Nachwuchs.

Prinzessin hat seit zwei Wochen den Führerschein. Sie bringt mich zum S-Bahnhof, wenn ich nach München reise. Ich stehe dann am Straßenrand, nehme den Koffer auf und sehe sie davon fahren. Allein. Mit dem Auto. Am Steuer. Ich kann nichts machen. Keine Tipps mehr geben. Kein „Wenigstens-dabei-sein-wenn-etwas-passiert“. Lieber auch nicht winken, sonst sieht sie in den Rückspiegel, winkt auch, ist abgelenkt … Mir bleiben Stoßgebete und auch Stolz, dass sie das jetzt kann und macht. Gestern war Seepferdchen, heute Autofahren. Was kommt als nächstes?
Wieder in Hamburg habe ich die Devise ausgegeben: „Allein im Auto zurück von der S-Bahn. Das ist okay. Aber sonst möchte ich für den Anfang dabei sein, wenn du fährst.“ Sie guckte mich an. Kein Kommentar. Und als das Thema aufkam, ob sie mit dem Auto zum Übernachten zu ihrer Freundin fahren darf, habe ich ‚Nein‘ gesagt und mich gefeiert für meine Prinzipien-Treue. Hallo?! Luisa wohnt an der Elbe. Da parkt man direkt am Fluss. Was wenn Prinzessin die Pedale verwechselt und ins Wasser schießt!?
„Was, Uta“, würde ich beim Online-Coaching fragen, „lässt dich denken, sie könnte die Pedale verwechseln? Welches Bild hast du von deiner Tochter? Vertraust du ihr?“
Hach, immer diese unangenehmen Fragen!
Als ich meinem Mann erzählte, dass ich hart geblieben sei, hat er zwar wenig dazu gesagt, aber ich spürte, dass er anders entschieden hätte. „Es ist wichtig, dass sie Fahrpraxis bekommt“, sagte er nur. Auch sonst ist er lockerer, was das nächtliche Ausgehen der Kinder, was ihre Reisen und Auslandsaufenthalte angeht. Er würde auch mit ihnen Fallschirmspringen wie ein Freund von uns, der seiner Tochter ein solches Abenteuer zum 18. Geburtstag geschenkt hat. Da war dieses Funkeln in seinen Augen, als Lars davon erzählte. Und ich sagte nur schnell: „Es ist spät. Lass uns gehen.“
Sind es vor allem die Väter, die ihre Kinder ermutigen, sich zu erproben? Ist das ein altes Gender-Klischee oder ist etwas daran?
Dazu habe ich im Magazin der Süddeutschen Zeitung ein interessantes Interview mit der Verhaltensforscherin Anna Machin von der Universität Oxford gelesen. Machin hat zehn Jahre lang über Väter geforscht und untersucht, wie sie Bindung zu ihren Kindern aufbauen und welche Bedeutung sie für sie haben. Darüber hat sie das Buch „The life of dad. The making of the modern father“ geschrieben.
Welche wichtigen Punkte habe ich mitgenommen aus dem Interview:

• Die Chance, dass ein Kind sich gesund entwickelt, ist höher, wenn der Vater an seinem Aufwachsen beteiligt ist.
• „Die Evolution vermeidet Redundanz. Also sind die Rollen des Vaters und der Mutter von Anfang an unterschiedlich angelegt.“ (Zitat aus dem Interview)
• Wenn die Mama mit dem Kleinkind interagiert, ist in ihrem Gehirn vor allem das limbische System aktiviert, also das Gefühlszentrum. Messungen haben gezeigt, dass beim Vater dagegen der Neokortex verstärkte Aktivität zeigt, wenn er sich mit dem Baby beschäftigt. Der Neokortex ist für die Kognition zuständig, für das Kommunizieren, das Planen, Anschieben und Herausfordern. Professorin Machin sagt: „Er hat den Drang, das Kind anzuschubsen, seinen Grenzen entgegen. Es geht darum, dass das Kind die Welt entdeckt, wie es mit Risiken umgeht, auch mit einem Versagen.“
• Aus dem Grund ist es wichtig, dass ein Kind Männlichkeit erlebt.
• Interessanterweise hat man festgestellt, dass bei schwulen Vätern die Hirnaktivität in beiden Arealen, also sowohl im kognitiven als auch im emotionalen Bereich ansteigt, wenn sie sich um ihr Kind kümmern. Sie können also gleichzeitig Mama und Papa sein. Die Frage, ob das auch für lesbische Mütter gilt, hat die Professorin aus Oxford bejaht. Offenbar geht es dann eher um das Prinzip „Männlichkeit“. So kann in gleichgeschlechtlichen Partnerschaften das fehlende Geschlecht und seine Stärken wohl zumindest ein Stück weit kompensiert werden. In gewissem Maße – so Machin – gelte das auch für Alleinerziehende. Wenn diese auch allein wunderbare Kinder großzögen, habe das oft auch damit zu tun, dass sie für einen guten Kontakt zum Vater oder zu anderen Männern (Opa, Onkel, Freund …) sorgen würden.
• Darüber hinaus hat Anna Machin herausgefunden, dass Männer die Bindung zu ihrem Kind über Interaktion aufbauen. Während die Mama durch das Wechselspiel der Hormone bei der Geburt und beim Stillen einen großen Bindungs-Vorsprung hätte, brauche Papa etwa 18 Monate, bis ein ähnlich belastbares Band zwischen ihm und dem Kind entstehe. Dieses Band wächst beim Vorlesen, zusammen etwas bauen, spielen und vor allem beim Toben, Raufen, Rangeln, Kitzeln …
• Deshalb sind Mütter vielleicht genervt, wenn Papa abends nach dem Nachhausekommen die Brut noch einmal so richtig aufmischt. Wenn ihr aber versteht, dass er das braucht, um die Bindung zu stärken und das Kind dabei anschubst, seine Grenzen zu erweitern, könnt ihr das vielleicht besser akzeptieren.

• Wir Mamas (mich eingeschlossen) erliegen leicht dem Irrglauben, dass der Vater genauso mit dem Kind umgehen sollte wie wir. Wir halten uns leicht für die „Sozialministerin“ in der Familie, die sich im Ressort „Kinder“ einfach besser auskennt. Die Professorin aus Oxford aber sagt: „Es schadet eher, wenn sie (die Mamas) den Mann tatsächlich dazu bringen, alles so zu machen wie sie selbst.“

Wirklich schlimm sind Türwächter-Mütter, die das (die Übernahme des Erziehungsstils der Mutter, Anmerkung der Bloggerin) zur Bedingung machen, damit der Vater das Kind sehen darf. Sie sind zum Glück in der Minderheit, das geschieht vor allem in zerrütteten Beziehungen.

• Zum Abschluss noch eine politische Botschaft der Oxford-Professorin. Sie prangert an, dass Frauen immer noch weniger verdienen als Männer. „Es ist nicht nur diskriminierend, dass Frauen weniger verdienen und seltener Karriere machen. Es hemmt auch den Wandel im Familienleben und schwächt die Vaterrolle. Solange Männer mehr verdienen als Frauen, haben Paare oft keine Wahl.“ (als dass er Versorger ist und weniger Zeit für das Kind hat als sie, Anmerkung der Bloggerin)

Kurz und knapp: – die Bedeutung des Papas für mein Kind anerkennen und wertschätzen; – akzeptieren, dass mein Partner anders mit dem Kind umgeht, als ich es tun würde; – das Anderssein des Partners feiern; – sich freuen, dass das Prinzip „Männlichkeit“ Mama und Kind vor Überbehütung schützt; – erkennen, dass wir beides brauchen: das weibliche und das männliche Element
Nach dem Anstubser meines Mannes habe ich Prinzessin das Auto gegeben, damit sie allein in die Stadt in ihr Sportstudio fahren konnte. Das Parken fand sie schwierig. Der Fluss war kein Problem.
Immer fröhlich seine und die Grenzen der Kinder ein wenig ausweiten,
eure Uta

Bild im Text von Cottonbro von Pexels. Vielen Dank!