Kinder werden stark, wenn sie sich als wirklich verantwortlich erleben dürfen

Meine Leserin Charlotte hat mir eine Frage geschickt, die ich hier gerne aufgreifen möchte:

Liebe Uta,

ich bin gerade auf deinen interessanten Artikel „Das Hauen zwischen kleinen Geschwistern“ gestoßen, der mich aktuell sehr anspricht. Meine Töchter sind schon sechs und neun Jahre alt. Aber immer wieder enden Streits in absichtlichen Fußtritten, Schubsen oder Hauen. Vor allem die Große kann sich oft nicht kontrollieren, wenn sie von der Kleinen genervt ist. Die Kleine „nervt“ dabei oft ganz bewusst. Ein Abnabelungsprozess?

Ich sehe ganz klar, dass diese Situationen gehäuft vorkommen, wenn ich selbst ziemlich am Anschlag bin und wenig Aufmerksamkeit für jede Einzelne habe (ich lebe getrennt erziehend und versuche, meine Kinderwoche möglichst schön mit den Kinder zu nutzen, habe aber nebenbei doch viele Verpflichtungen).

Ich versuche, mich bei Streit wenig einzumischen und manchmal scheint ein „Clash“ nötig, um kurz darauf friedlich miteinander Lego zu spielen. Doch wenn sie sich hauen oder treten, muss ich doch dazwischen gehen, oder? 

Neutraler Ärger

Ich versuche, mich nicht auf die Diskussion „Sie hat angefangen“ einzulassen, finde es aber sehr schwierig, richtig zu reagieren. Ich bemühe mich, möglichst neutral meinen Ärger über den Zusammenstoß zu äußern. Die Bitte, sich in kritischen Situationen aus dem Weg zu gehen, kam nicht gut an… Mit der Großen habe ich versucht, allein an einem ruhigen Abend darüber zu sprechen und auch mein Verständnis für ihr Genervtsein zu zeigen. Aber irgendwie habe ich nicht den richtigen Zugang zu ihr gefunden und am nächsten Tag war alles wie vorher. 

Heimlich denke ich dann doch: „Du bist doch schon groß, warum versuchst du nicht, dich nicht von diesem Pillepalle provozieren zu lassen?“ Aber das ist wohl auch ein Problem meiner inneren Haltung… Wie kann ich ihr helfen, ihre Wut eher verbal zu äußern? Und das ist ja leider auch nicht nur schön anzuhören… Doch mal Faber/Mazlish lesen…? Hmmm, du siehst, es fehlt Klarheit in meinem Kopf!

Ich werde mal die Tipps von Anke ausprobieren, sich zuerst dem „Opfer“ zuzuwenden. Hättest du noch andere Ideen für größere Kinder? Für die akute Streitsituation oder auch das Gespräch? 

Liebe Grüße

Charlotte

Liebe Charlotte,

danke für dieses Beispiel mitten aus dem Leben!

Da ich euch nicht persönlich erlebe, kann ich nur Fragen entwickeln und Thesen aufstellen. Vielleicht ist etwas für dich dabei.

• Du schreibst „ Ich sehe ganz klar, dass diese Situationen gehäuft vorkommen, wenn ich … wenig Aufmerksamkeit für jede Einzelne habe“. Eltern haben heute unglaublich hohe Ansprüche, was Aufmerksamkeit für ihre Kinder angeht. „Exklusivzeit“, „Qualitytime“, „Bedürfnisorientierung“ … Aufmerksamkeit gilt als Wunderwaffe dieser Generation von Mamas und Papas. 
• Verstehe mich nicht falsch. Ich bin die Letzte, die etwas dagegen hätte, eine großartige Zeit mit seinen Kindern zu verbringen. Wenn ich aber immer das Gefühl habe, ich müsste oder sollte mich unbedingt dem Kind zuwenden und dann gleichermaßen auch noch dem anderen - häufig nicht aus Freude, sondern aus schlechtem Gewissen oder Ausgleich für irgendwas - , dann folgen mir Kinder in dieses System der Aufmerksamkeitskämpfe und des Mangeldenkens. Das ist ein perfekter Nährboden für Streit, weil die Kinder das Grundgefühl entwickeln, irgendwie zu kurz zu kommen.
• Kinder gehören ganz natürlich in unser Leben. Sie wollen etwas beitragen und sich als Beitragende erleben und nicht als unfertiger Mini-Mensch, der bespaßt, sozialisiert und dessen Gefühlshaushalt von Erwachsenen gemanagt werden müsste.
• Du versuchst, dich nicht einzumischen, und schreibst: „Doch wenn sie sich hauen oder treten, muss ich doch dazwischen gehen, oder?“ Denkbar wäre, dass sie wissen, sie müssen noch eine „Schüppe Gewalt drauflegen“, um dich doch noch in ihren Konflikt zu ziehen. Interessant wäre zu erfahren, ob sie in der Woche beim Papa das gleiche Verhalten zeigen. Wahrscheinlich sind sie auch in der Schule nicht aggressiv. Welche Funktion hat dann die Aggression zu Hause?

Nichteinmischung nur als Trick

• Und nun kommt ein feiner, aber elementarer Unterschied zum Thema „Nichteinmischung“: Wenn ich Nichteinmischung als Methode benutze, um den Streit zwischen meinen Kindern zu beenden, ist das nur eine andere Form der Einmischung. Nicht-Einmischung quasi als Trick. Das kann nicht funktionieren. Erst wenn ich mir ganz und gar die Haltung erlaube „Das ist euer Streit!“ und so etwas sage wie „Ihr könnt euch gerne kloppen, aber dann geht in euer Zimmer, in den Flur oder auf den Hof. Ich will in Ruhe meine Zeitung lesen.“, merken sie, dass du ihnen wirklich die Verantwortung für ihren Konflikt überträgst.
• Du schreibst „Ich versuche, möglichst neutral meinen Ärger über den Zusammenstoß zu äußern.“ Es ist auf jeden Fall eine gute Idee, sich auf keine Seite zu schlagen. „Möglichst neutral“ zu bleiben, ist jedoch eine künstliche Reaktion. Du hast keine Lust auf die ewigen Streits. Du möchtest die Woche, die du - im Wechsel mit deinem Partner - mit den Mädchen verbringst, genießen. Weshalb dann nicht deinem Ärger Luft machen und sagen: „Ich halte das nicht aus. Raus mit euch!“? Du bist ja kein allzeit bereiter Friedensengel, sondern ein Mensch aus Fleisch und Blut. Und als solchen möchten Kinder ihre Mama und ihren Papa auch erleben.
• Damit empfehle ich kein Herumschreien oder Ausflippen. Eltern kommen mir heute aber übertrieben politisch korrekt und übertrieben pädagogisch vor. Sie können ruhig mal sagen: „Das nervt. Ich ziehe mich da raus!“ Sie müssen nicht immer alles regeln.
• Du schreibst: „Wie kann ich meiner Großen helfen, ihre Wut verbal zu äußern?“ Deine große Tochter ist neun Jahre alt. Sie kann ihr Wut verbal äußern. Dafür bist du nicht zuständig. Wirklich nicht. Gebe ihr die Verantwortung für ihr Verhalten. Das wird sie reifen lassen. Wenn du ihr suggerierst, sie brauche dabei deine Hilfe, machst du sie hilfsbedürftig. Echte Weiterentwicklung findet statt, wenn du ihr wahrhaftig zutraust, ihre Konflikte zu lösen. Damit schließe ich nicht aus, dass man sich abends auf der Bettkante geduldig anhört, was sie gerade bewegt. Aber bitte keine sozialpädagogischen Belehrungen und keine Therapiestunde!
• Vielleicht magst du einmal schauen, welches Bild du von deiner älteren Tochter hast. In der Schule oder mit Freundinnen kann sie ihre Konflikte wahrscheinlich gewaltfrei lösen, oder? Warum denkst du, sie könnte das zu Hause nicht und bräuchte dabei deine Hilfe?
• Und vielleicht magst du aufschreiben, wie du die Woche mit den Mädchen erleben möchtest? Was macht dir mit ihnen Freude? Was machst du gerne und wobei kannst sie mit deiner Begeisterung mitreißen? Es ist eine gute Idee, freudvoll die Führung zu übernehmen, anstatt nur zu reagieren auf ihre Aufmerksamkeits-Scharmützel. 

Kurz & knackig

1. Kindern mehr Verantwortung für ihre Konflikte untereinander geben. 
2. Nichteinmischung bei Streitigkeiten nicht als Methode benutzen. Das funktioniert nicht. Dafür sich lieber wirklich abgrenzen von ihrem Konflikt.
3. Kindern in jeder Lebenslage mehr zutrauen und nicht meinen, alles regulieren zu müssen. Lieber freudvoll vorangehen, als reaktiv ihren Streitigkeiten Aufmerksamkeit zu schenken. 

Danke, liebe Charlotte, für deine Frage! Wenn ihr auch in einer konkreten Situation Fragen an mich habt, freue ich mich über eure Zuschriften. Am Beispiel ist es doch immer am einfachsten.

Immer fröhlich bleiben,

Eure Uta

PS: Das Titelbild ist von Pragyan Bezbaruah, die Bilder im Beitrag von Anastasia Shuraeva. Alles von Pexels. Vielen Dank!